Stretne stará škaredá derivácia funkciu a hovorí:
- Ty sa ma nebojíš?
Funkcia:
- Ha, ja som funkcia e^x (e na xtu)!
Derivacia:
- Ha ale ja derivujem podla ypsilon!
Piť za volantom je fakt hrozné! Vždy, keď prehadzujem rýchlosť, rozlejem...
Blondínka skončila autoškolu a učiteľ sa jej pýta:
- Viete mi popísať činnosť motora?
- Áno môžem vlastnými slovami
- Áno
- Brrm, brrrrrrmmmm, bbbbrrrrrrrrrrrrrrrm
Ozbrojená lúpež v banke:
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
- Videl si niečo?
- Áno.
Prásk - dostane guľu medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
- Ty si niečo videl?
- Ja nie, ale moja žena áno.
Chuck Norris si postavil dom, v ktorom sa narodil.
Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho manželka utratiť.
Rozprávajú sa dvaja východniari:
- Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
- Vážne? A ty si tam bol?
- Ja nie, ale moja žena áno.
- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem.
Policajt kontroluje občana, pričom sa trochu chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych
zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna,
učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, Telocvičňa,
super vybavená, fitnes, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park,
fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme
venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
Šéf firmy vidí programátora, ako ide o 18.00 preč z kancelárie a pýta sa ho:
- Na obed, na obed?
A programátor odpovedá:
- Nie, vzal som si pol dňa dovolenky.
Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár.Ostatní išli na pivo.V 20.minúte dostali správu,že vedú 1:0,ich brankár dal gól.Potom dlho nechodili správy.V 88.minúte však prišla:Slováci vyrovnali na 1:1.Taliani šprintovali na štadión a počujú veľké oslavy.Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vy...hralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny,tam zronený brankár: Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.
Pohádaní manželia cestou v aute prechádzajú okolo chlievov.
Manžel hovorí manželke - aha, príbuzní!
Manželka - ó áno, svokrovci...
Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu, ako perie.
Vtom z vodopádu spadne na ženu kameň a zabije ju.
Indián na to: Uff, uff, už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň.
Peťko je so svojou babičkou v paleontologickom múzeu. Po chvíli konštatuje: - Viem si predstaviť, babi, ako si sa musela tých dinosaurov báť, keď si bola maličká...
Vieš prečo si slon maľuje nechty?
Aby sa mohol skryť v lentilkách...
A videla si už slona v lentilkach?
Nie...
No vidíš ako sa skryl!
Aký je rozdiel medzi manželkou a milenkou?
- Spravidla asi 20 kilogramov...
