Dobrý deň, prosím si časopis Šarm.
-Šarm nemáme, vezmite si Život.
-Ty si vezmi život ty koza!!!
Príde chlapík do baru a rozkáže si sedemkrát tequilu a jedno pivo na spláchnutie. Barman naleje sedem panákov a ide čapovať pivo. Za pár sekúnd sa vráti s pivom a panáky nikde, tak vraví:
”Teda, chlape, to ste sa s tým pekne poponáhľal.”
Chlapík odvetí:
”No, keby ste mali to, čo ja, tak by ste tiež pili rýchlo.”
”Áno? A čo máte?”
Chlapík siahne do vrecka a vraví:
”No, asi šesť korún.”
Srdcová porážka a mozgová porážka sa stavia, ktorá z nich je účinnejšia.
„Počkaj, uvidíš ma v akcii “ - hovorí tá srdcová
Za chvíľku ide muž okolo, skočí naňho, ten zalapá po dychu, čistý infarkt, exitus.
„To nič nie je, uvidíš teraz mňa“ - chváli sa mozgová príhoda.
Za chvíľu ide okolo žena, mozgovica sa na ňu vrhne a nič. Skáče znova a znova a furt bez výsledku.
„No super, to zrovna ja som musela natrafiť na blondínku?...“
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
"Tých zhorených už nehádžte!"
Ocko hovorí Jankovi: "Janko, zajtra ti bocian prinesie bračeka."
Janko odpovedá: "Oci, na svete je toľko krásnych žien a ty spíš s bocianom."
- Pán doktor, každú noc sa mi sníva strašný sen. Idem po ulici a vidím svoju svokru, ako vedie na vodítku krokodíla. A ešte teraz sa trasiem od strachu, keď vidím tie žlté oči, zelenkavú kožu s bradavicami a ohromné zubále, ktoré ma chcú roztrhať.
Doktor zvolá:
- To je strašné, veď aj ja som sa teraz zľakol!!!
- Ale to ešte nič nie je, pán doktor, teraz vám opíšem toho krokodíla!
Chuckovi Norrisovi odtrhli granáty obidve nohy, ale rozchodil to.
Lord Norton sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže.
Zrazu do miestnosti vbehne zadýchaný sluha James.
- Pane! - v panike kričí James. - Temža vystúpila z brehov! O päť minút bude tu!
- James, ty idiot, čo kričíš? - hnevá sa lord. - Nevieš ako sa má správať sluha anglického lorda? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde.
James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostne hovorí:
- Temža! Pane!
Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
"O chvíľu sa stretneme."
Manželka sa pobúrene opýta:
"Kto je to?"
"To je moja milenka."
"Ak je to tak, požiadam o rozvod!"
"Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama."
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
"To je kto, tá mladá dáma?" pýta sa manželka.
"Jeho milenka."
"Ale tá naša je krajšia."
Povedz 3 značky vodky: Nicolaus, Finlandia, Absolute. Povedz 3 značky kondómov: Durex, Pepino, Masculan. Povedz 3 značky fúrika: ??? No vidíš? Slopať a sexovať vieš, ale robiť to nie!
Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu:
- Si zabil!
A cigán povie:
- Si nezamkol.
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia...
- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba.
Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
"Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?"
"A je to vodorovne alebo zvislo?"
"Vodorovne."
"Tak to bude HUBA."
Hovorí Radičová Galkovi:
"Počuj!"
Galko odpovedá:
"Počul som."
Programátor v kostole: V mene Otca, i Syna, i Ducha Svätého. Enter
Po prehratom futbalovom zápase
hovorí tréner svojmu mužstvu:
"Hlavu hore chlapci! Uvedomte si,
že keby nebolo nás, tak by nevyhrali!"
Dve babky kecajú na ulici:
Tá naša mládež je na tom zdravotne ešte horšie než my.
Vnúčik spomínal, že už polovica jeho triedy má tablety.
Teória relativity: V posteli ráno: je 7:00, zavrieš oči na minútku a je 7:55. V práci: je 11:10, zavrieš oči na desať minút a je 11:11.
Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Ako náhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"
Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby. Vyberú spomedzi seba najsilnejšieho, teda medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorému ho zvieratá vysmejú: "Čo ty, ty nič nevybavíš."
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: "Tak čo, vybavil si?"
Somár im vraví: "Vybavil, všetko som vybavil tak ako ste chceli."
Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára ako to dosiahol. "No, hovorí somár, otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega, otvorím tretie dvere a tam tiež kolega."
Mladá žena v knihkupectví: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
Prodavač: "Zkuste to v oddělení pohádek..."
