Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
"Tých zhorených už nehádžte!"
Stoja dvaja pred horiacim domom. Jeden hovorí tomu druhému:
"Ja tu cítim karamel!"
A ten druhý na to:
"Hm... to je možné, dedo mal cukrovku!"
Prosím Vás, koľko u Vás stojí taký diskrétny pohreb?
-Podľa toho, aká je truhla.
-Ja by som chcel zvukotesnú.
-Viete, svokra ešte nie je tak celkom mŕtva...
V čínskej reštaurácii si pán objedná zajaca na smotane a keď mu čašník priniesol porciu, pýta sa ho:
- Prosím vás, je ten zajac čerstvý?
- To určite, ešte dnes ráno chytal myši!
Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:
"ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď
ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jedno pre ženu,
druhéý pre svokru..
Príde domov ochrnutý vozičkár a nadáva ako čert. Žena sa ho pýta:
- Drahý čože sa ti stalo, že tak nadávaš?
- Ale vošiel som do obuvy s vozíkom, lebo vonku pršalo a predavačka sa mi snažila predať gumené čižmy do blata. Krava sprostá, ako keby nevidela, že som imobilný! A o desať minút na námestí SNP ma chcel pokutovať dopravný policajt, že som prekročil...
Vo väznici sa stretnú dvaja muži. Malomocný a koktavý. Ako tak sedia, malomocnému zrazu odpadne ruka. Dvihne ju a vyhodí von oknom. Koktavý: "Z z z...no než sa koktavý vykokce, tak malomocnému odpadne ucho. Opäť si z toho nič nerobí, dvihne ho a vyhodí von oknom. Koktavy zasa Zzzzz....no malomocnému odpadne noha. Dvihne ju a vyhodí von oknom a koktavý na to: "Z z z ZDRHÁŠ?
Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí:
- Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný
a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže keď
sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým...
Príde Santa Claus do Afriky a pýta sa:
- Detičky, prečo ste také chudé?
- My nejeme...
- Kto neje, nedostane darčeky.
Babka si ľahne na koľajnice a vlak jej prejde nohy. Nato babka začne kričať: "Moje nohy, moje nohy"
Okoloidúci: "Čo reveš babi, aj tak žiadne nemáš."
Idu spolu Janko a Janka po lese, keď sa Janka zastaví, chytí Janka a vraví:
- Janko, urob mi niečo, na čo do smrti nezabudnem.
Janko sa pozrie, vezme paličku a vypichne Janke oči.
Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.
Pepíček s Aničkou pláčou u pískoviště:
"Copak se Vám stalo děti?" - ptá se kolemjdoucí.
"Ále, hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a teď nevíme, kde jsme ho zakopali."
Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
Priamo cez hrudník ostrým nožom.
Príde montér na jednotku intenzívnej
starostlivosti. Rozhliadne sa a chvíľu si
prehliada pacientov. Oni samozrejme
všetci ležia napojení na prístrojoch. Po
chvíľke hovorí: "Poriadne sa nadýchnite,
budem meniť poistky."
