Ocko hovorí Jankovi: "Janko, zajtra ti bocian prinesie bračeka."
Janko odpovedá: "Oci, na svete je toľko krásnych žien a ty spíš s bocianom."
Mama -Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"
- Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."
- Moja mama ma naučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"
- Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si,...
Pani učiteľka sa pýta:
- "Tak, deti, koľko je dva plus dva?"
Prihlási sa Anička:
- "Tisíc."
- "Nie, Anička, tisíc to nie je."
Prihlási sa Jožko:
- "Utorok."
- "Nie, Jožko, utorok to nie je."
Prihlási sa Móricko:
- "Štyri."
- "Vynikajúco. Povedz ostatným, ako si to vypočítal."
- "To je jednoduché. Tisíc mínus utorok je štyri."...
Na hodine náboženstva sa katechétka pýta, či majú deti nejaké nejasnosti. Prihlási sa Móricko:
- A čert je párnokopytník alebo nepárnokopytník?
Janko sa učil rátať do desať. Príde zo školy a hovorí mame učili sme sa rátať do desať. Tak narátaj 12346789a10. A kde si nechal päťku v žiackej knižke.
-Oci, dali ma do integrovanej školy.
-Len študuj, synu, keď na to máš.
Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odvetí:
- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!"
Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neoje*ete pani učiteľka.' A druhú na Náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete...
- Oci, je červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?
Deti sú na školskom výlete v ZOO.
Pred výbehom s klokanmi ich učiteľka
poučuje: "Tak, deti, toto sú obyvatelia
Austrálie". Jožko pokrúti hlavou a hovorí:
"To hádam nie! Za jedného z nich sa
vydala moja sestra".
"Jožino, prečo otváraš mlieko tu v obchode?"
pýta sa mamička. "Lebo je na ňom napísané:
"Tu otvoriť!"
"Jožko, čo si kúpil babičke v nákupnom
centre k meninám?"
Jožko hovorí:
"Futbalovú loptu".
"Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal".
Jožko hovorí:
"Práve preto. Ona mi kúpila k meninám knižky".
Vladko sa sťažuje matke:
"Dunčo mi obhrýzol moje topánky!
Musíme ho zato potrestať!" Matka vraví:
"A už si to urobil?" Vladko hovorí:
"Áno, vypil som mu mlieko z jeho misky!"
"Mami, môžem ísť s kamoškami popoludní do lesa?"
"No bež, ale dávaj si pozor na divé svine!"
"Tie tam dnes nebudú, v telke dávajú futbal."
Mama: Peťko, daj tete na rozlúčku pusu.
Peťko: Nedám, bojím sa.
Mama: A čoho?
Peťko: Aby mi nedala facku,ako včera oteckovi...
