Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu:
- Si zabil!
A cigán povie:
- Si nezamkol.
Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí:
- Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy.
- Adam bol určite Angličan, - vraví Angličan, - lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro!
A Slovák hovorí:
- Adam mohol byť jedine Slovák, lebo len Slovák si s holou riťou môže myslieť,...
Napoleon odpočíval vo svojom stane, keď tu náhle vrazil dovnútra sluha a volá:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich desaťtisíc!!"
"Dobre, prineste mi moju červenú košeľu."
Potom Napoleon odišiel a po pár hodinách sa vrátil z víťaznej bitky. Sluha sa ho pýta, na čo mu bola tá červená košeľa a Napoleon odpovedá:
"To je psychologická záležitosť. Keď...
Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc Číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc Číňanov išlo za kopec, po hodine vyjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc Číňanov za kopec a po hodine zase vyjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc Číňanov, poďte...
Príde chlapík do drogérie a hovorí predavačke:
- Ten sprej sa volá ako ja.
Predavačka nechápe a pýta sa:
- Ako?
- Že ten sprej sa volá ako ja!
- Vy ste HUGO BOSS?
- Nie, ja som Dežo Dorant.
Traja Slováci stoja na kopci a dole sa valí státisícová turecká armáda. Ten prvý hovorí :
"Hej, tých je ale veľa !"
Druhý hovorí :
"Ej bisťu veru že máš pravdu."
A tretí hovorí :
"Kam ich len šeckých pochováme !"
Slávny rabín mal brata opilca. Jedenkrát sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.
„Čo mi to hovoríš?“ odvráva mu brat. „Moja rodina je lepšia než tvoja.“
Rabín sa na neho nechápavo pozerá.
„Čomu nerozumieš?“ usmeje sa brat. „Predsa ja mám brata, ktorý je rabín, zatiaľ čo ty máš brata, ktorý je opilec.“
...
Francúz si pokojne je svoje raňajky (káva, croissanty a chlieb s maslom), keď sa k nemu posadí typický Američan, žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, ale Američan, ktorého to neteší, začne:
- Vy jete celý chlieb?
Francúz (v zlej nálade):
- Samozrejme...
- My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri, kôrky zhromaždíme do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme...
Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a Škótom? Angličan si kúpi klobúk
a Škót predá hrebeň.
Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz ma ženu a milenku. Ľúbi
milenku. Žid ma ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi
si VYPIŤ.
Cigáň pije z potoka vodu.
V tom ide okolo dedko a hovorí:
"Človeče, nepite tu vodu, veď je otrávená!"
Cigáň sa otočí a pýta sa:
"Čo hovoríš, zle počujem".
"Nič, nič, len aby si pil pomaly, aby si neprechladol!!"
Šesť cigáňov ide vo vlaku a príde revízor. Pýta si lístky, ale dajú mu ich iba päť. Revízor hovorí:
- Dali ste mi iba päť a vás je tu šesť!
- Však šesť - odpovie cigáň.
- Ale vás je tu šesť a dali ste mi päť.
- Však päť.
- Ale to znamená, že jeden ide načierno.
- Však to.
Slovensko - Maďarský slovník:
Dlhé vlasy - Bundáš frizúr
Mastné vlasy - Olaj frizúr
Kocúr - Mačkoš
Kolkár - Kulemi hází
Nákladné auto - Tirák tátoš
Dôchodca - Uštván léti
Robotník - Šuter hází
Cintorín - Kemping lehároš
Slovensko - Ruský slovník:
Alkoholik - Nasavajev
Batoľa - Čurkin
Klamárka - Šáľivá ja
Korytnačka - Tvjordyj žáb
Oddych - Poľežaňje
Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko
Spiaca žena - Spaľnikovová
Spiaci muž - Chrapkin
Slovensko - Poľský slovník:
Fazuľa - Perdzawka naturaľna
Lacné víno - Šancomet
Svokor - Ďžadek potřebny
Svokra - Baba přebytečna
Výhybkárka - Popleta koľajova
Slivovica - Pijačina ekologična
Spomalený človek - Hamowka
