"Ľudský život je divadelné predstavenie, ktoré sa hrá bez predchádzajúcich skúšok."

Dnes je nedeľa, 05. februára 2012, meniny má Agáta, zajtra Dorota

Vtipy - O sexe

« predošlá | 1 2 3 4 5 | ďaľšia »

- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba.

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

[2.92] |

V parku stoja traja: on, ona a jemu :)

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

[2.89] |

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."...

Aktuálne 4.25/5
1
2
3
4
5

[4.25] |

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvíľku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O...

Aktuálne 4.29/5
1
2
3
4
5

[4.29] |

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je Švajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

Aktuálne 3.25/5
1
2
3
4
5

[3.25] |

Rozhovor na nudapláži:
- Ja som Vierka.
- Ja som Peter, teší ma.
- Veď vidím...

Aktuálne 3.33/5
1
2
3
4
5

[3.33] |

Aká je to poloha na vrabca? Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím,čím?

Aktuálne 3.00/5
1
2
3
4
5

[3.00] |

Hovorí muž žene rovno po sexe: keby som nevedel, že más astmu, tak by som si myslel, že si ma vypískala

Aktuálne 3.40/5
1
2
3
4
5

[3.40] |

"Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept," odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som OK."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť,...

Aktuálne 3.50/5
1
2
3
4
5

[3.50] |

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.

Aktuálne 2.00/5
1
2
3
4
5

[2.00] |

Čo napadne muža pri slove predohra?
Pol hodiny prosenia.

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

[2.86] |

Prečo ženy predstierajú orgazmus?
Lebo muži predstierajú predohru.

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

[2.67] |

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko...

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

[2.60] |

To boli časy keď som si myslel že Kefovať sa dá len koberec, vyprášiť tak isto. Preťahujú sa len tí s lanom. Bobry sú len pri rieke, a kozy má len moja babka na dvore.

Aktuálne 3.46/5
1
2
3
4
5

[3.46] |

Bola raz jedna neukojiteľná šľapka. I rozhodol sa bača Jano, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. A všetko vyhodil von oknom. Keď vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho pýta:
- Bača Jano, čo to robíte ? Prečo to všetko vyhadzujete?
- Ej, ľebo, keď ja z ťeba zídem, milá moja, to všetko už bude nemodernô.

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

[2.60] |

« predošlá | 1 2 3 4 5 | ďaľšia »

© 2008 - 2012 vtipy.e-mamut.eu
mapa webu | info & privacy

www.toppraca.sk