- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem.
90 ročný dedko hovorí lekárovi:
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a... srna padla.
-...
Chlapík príde domov po tom, ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, čo to je, ok? Zhasne svetlo.
Ženská: - Niva!
Chlapík: - Vydrž! Ešte nemám nasadené...
Študentky mali napísať esej o náboženstve, sexe a tajomne. Najkratšia práca mala iba jednu vetu:
- Bože, som v inom stave - ale ským...?
Hovorí jeden kvietok druhému:
Milujem ťa!
Ja ťa tiež milujem, zavoláme včielku?
Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...
- Viete o koľkej má byť slušné dievča večer v posteli?
- O ôsmej... aby to do desiatej stihla domov.
Dedo končí kontrolu u lekára a vo dverách sa pýta: - Pán doktor, môžem ešte milovať?
- Ale áno, môžete, ale už len svoju vlasť!
Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ma ich len sex a tráva.
Aký je rozdiel medzi ženou a fazuľou?
...žiadny.
Keď jej dáte malý kolík tiahne sa k susedovi.
Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievčatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
Viete prečo musí muž rýchlo prehltnúť tabletku VIAGRA? Aby mu nestvrdol krk!
Slečna, nie ste trochu sklamaná?
- Pýta sa Igor, keď bolo po všetkom.
- Ale kdeže, ja sa dokážem radovať z každej maličkosti!
Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? Už su.
Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať:
- Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!
