Sex je dedičný. Pokiaľ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.
Čo je drahšie? Žena či muž? Žena. A viete prečo? Pretože: Muž: jedno vajce - tri koruny , dve vajcia - tri koruny a párok - 8 korún Žena: jedna koza - osem tisíc, druhá koza - osem tisíc a veverička je zákonom chránená!
Chlapček prichytí rodičov pri sexe a pýta sa:
- Čo to robíte?
- Robíme ti sestričku.
- Nechcem sestričku, prestaňte!
O pár dní ich prichytí zas, len v inej polohe. Chvíľku sa pozerá a potom skríkne:
- a nechcem ani psíka!
Aký je rozdiel medzi mužom a ženou? Priemerné číslo nohy muža je osem, kým ženskej nohy šesť. Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami.
Chlapče, daj tú ruku preč z mojich nohavičiek! Budem počítať do tisíc!
Aký je matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!
Mladá žena vraví mužovi: Poďme robiť do spálne prasačinky. A muž jej na to: no jasné, obserieme vankúše...
7 pádov lásky: 1. mám ťa rád 2. poď sa hrať 3. do lesa 4. ľahni si 5. vyzleč sa 6. bolí to 7. už je to
Raz v noci prišiel chalan so svojou priateľkou k nej domov. Pri vchodových dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc, a on začne byť pomaly vzrušený.
Oprie sa dlaňou o stenu usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyf.jčila?
Ona vystrašene hovorí:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale prosím ťa! Teraz?
Vyceruje na ňu zuby.
-...
- Mami, koupíš mi zmrzlinu?
- Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami.
- A jak ti mám teda říkat?
- Normálně. Říkej mi Petře!
Dvaja čundráci idú na túru a míňajú babu ako opravuje defekt. Jeden sa ponúkne, že jej pomôže. Za chvíľu dobehne svojho kamaráta na bicykli.
- Ty si jej ukradol bicykel?
- Nie. Ona sama. Spravil som tú dušu, ona si dala dole nohavičky a že si môžem zobrať čo chcem. Tak som si vybral bicykel.
- Dobre si urobil. V tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant.
Rozprávajú sa raz prsia s penisom, kto to má na svete ťažšie.
Prsia: Čo my máme zo života? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám horko, dusíme sa. Potom prídeme domov, a keď to z nás dajú konečne dole a môžeme dýchať, tak nás trochu pomačkajú a ideme spať.
Na to penis: No baby, to ste na tom ešte dobre. To ja som celý deň nacpaný v slipoch,...
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého:
Idete autobusom a je hrozne teplo, čo urobíte? Otvorím okno. Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší....
Ide druhý, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, ďakujem, ďalší termín....
Za pol hodinu už je to 9:0, desiata ide pekná...
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152.
Na rande:Ona: "Rozprávajme sa o hudbe." On: "Robíš to rada na klavíri?"
