Dve babky kecajú na ulici:
Tá naša mládež je na tom zdravotne ešte horšie než my.
Vnúčik spomínal, že už polovica jeho triedy má tablety.
- Peniaze alebo život - zakričí lupič na chodca.
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu...
- Nič som nepovedal - zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia.
- ...a ešte niekoľko japonských slov.
V jednom zbore privítali nového kazateľa s rodinou. Ako pozornosť im jedna sestra upiekla koláč a doniesla im ho domov. Ale koláč nebol dobre upečený a takmer sa nedal jesť. Manželka kazateľa ho preto ho vyhodila do koša. Kazateľ stál teraz pred problémom - chcel sestre poďakovať a nechcel jej klamať. Po dlhom rozmýšľaní jej v telefonáte povedal toto: "Milá sestra, ďakujem...
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa...
Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nahnevaný domov, zvolá si všetkých...
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia a dobrá susedka dá.
Víte, jak se straší děti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!
"Babička" vraví lekár, "predpíšem vám taký liek, po ktorom omladnete o 10 rokov." "Jáj, pán doktor, len aby som potom neprišla o dôchodok!"
Štyri etapy života:
- veríš na Mikuláša
- neveríš na Mikuláša
- robíš Mikuláša
- vyzeráš ako Mikuláš...
Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.
Nepoužívajte vulgarizmy,pretože slovenčina je bez nich skutočne ľúbozvučná.
Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:
Veľmi ma kaká,keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať.
Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa,tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok...
Wikipedia: Já vím všechno!
Google: Najdu všechno!
Facebook: Já znám všechny.
Internet: Beze mě, jste v prdeli.
Elektřina: Tak se uklidníme, jo?!
Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca, ... ale taký chlapec už chlapca má.
- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?
- Pravdepodobne to, že je streda.
V Sovietskom Zväze u mäsiara:
- Prosím si nakrájať pol kila šunky
- Nie je problém. Prineste si, nakrájame.
