Žijem si ako v rozprávke: O troch grošoch...
Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!
V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?
Polícia.
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta:
- Máte kura?
Mäsiar:
- Áno.
A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20.
- Môže byť?
Chlapík:
- A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu,...
Finančná kríza dorazila už aj ku mne. Jem plesnivý syr, pijem staré víno, 24 ročnú whisky, jem maličké rybie vajíčka. A to auto, s ktorým jazdím, nemá ani strechu.
Tie nohavice vám sedia jako uliate." Zákazník: "Čo je viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.
Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?
Ide malý Miško s mamou do obchodu a na zemi je 10centovka:
- Mami, môžem si ju zobrať?
- Nie! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú teda ďalej a teraz je na zemi 20centovka:
- Mamíí, prosííím, môžem si ju zobrať?
- Nie Miško! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú ďalej, mama sa potkne a spadne. Miško jej nepomáha a hovorí:
- To čo je na zemi...
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Babka s dedkom idú po meste a pozerajú sa na mladých ľudí. Babka vraví:
Dedko, pozri, akí sú tí mladí chlapci dnes skromní. Piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom smejú.
Pohádaní manželia cestou v aute prechádzajú okolo chlievov.
Manžel hovorí manželke - aha, príbuzní!
Manželka - ó áno, svokrovci...
Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi,
že máte
tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
Pýta sa Blavák Trnaváka: počuj, prečo vy všade hovoríte ,,dz"?
Trnavák sa otočí a spýta sa - a dze šadze?
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas...
