"Cieľom života je zdokonaľovanie človeka. No v dnešnej dobe akoby sa ľudia zaoberali najmä zdokonaľovaním vecí."

de Mello, Anthony

Dnes je nedeľa, 05. februára 2012, meniny má Agáta, zajtra Dorota

Vtipy - Ženy :-)

« predošlá | 1 2 3 4 | ďaľšia »

Mladá žena v knihkupectví: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
Prodavač: "Zkuste to v oddělení pohádek..."

Aktuálne 3.83/5
1
2
3
4
5

[3.83] |

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
Teraz mám dôležitú návštevu,...

Aktuálne 3.80/5
1
2
3
4
5

[3.80] |

Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:

Američanka: Jedného dňa som prišla domov a manželovi som
povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo...

Aktuálne 3.75/5
1
2
3
4
5

[3.75] |

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok "STUDENÁ AKO ZAŽIVA".
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, ja dám napísať iba "KONEČNE TUHÝ".

Aktuálne 3.71/5
1
2
3
4
5

[3.71] |

- Priateľky išli spolu na prechádzku.
- Zamkli dvere a kľúč dali pod rohožku.
- Počuj, nebolo by lepšie zaniesť ho starej mame do práce ??
- A na čo ??
- Veď som jej v predsieni nechala lístok, kde nájde kľúč.

Aktuálne 3.50/5
1
2
3
4
5

[3.50] |

Chváli sa suseda susede: "Sťahujeme sa do krajšieho prostredia".
"A my budeme v oveľa pokojnejšom prostredí".
"Čo vy sa tiež sťahujete?"
"Nie, my zostávame."

Aktuálne 1.00/5
1
2
3
4
5

[1.00] |

Koľko žien je potrebných k výmene žiarovky?
Žiadna, budú sedieť po tme a klebetiť.

Aktuálne 3.50/5
1
2
3
4
5

[3.50] |

"Bola to úžasná dovolenka! Predstav si, že chlapi za
mnou do izby liezli po rebríku". Nevrav! No v televízii
som videla, že v tom hoteli horelo".

Aktuálne 0.00/5
1
2
3
4
5

[0.00] |

Stretnú sa 2 kamarátky. Jedna hovorí druhej:
"Ten môj to so mnou myslí vážne. Už dva roky
sme spolu a ešte sme sa nezasmiali".

Aktuálne 2.00/5
1
2
3
4
5

[2.00] |

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Aktuálne 2.00/5
1
2
3
4
5

[2.00] |

Mamička, prečo máš také hladké ruky?
Pretože riad umýva otecko!

Aktuálne 3.50/5
1
2
3
4
5

[3.50] |

Viete, ako sa vola Herkulesova žena?

"Fraukules"!

Aktuálne 2.00/5
1
2
3
4
5

[2.00] |

- Pavlo, proč už nechodíš s Petrem?
- Obvodní lékařka mi to zakázala.
- A proč, prosím tě?
- Je to jeho manželka...

Aktuálne 3.17/5
1
2
3
4
5

[3.17] |

Ženy sa delia na dva druhy: Dámy a nedá-mi.

Aktuálne 2.10/5
1
2
3
4
5

[2.10] |

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to
všimla.

Aktuálne 3.09/5
1
2
3
4
5

[3.09] |

« predošlá | 1 2 3 4 | ďaľšia »

© 2008 - 2012 vtipy.e-mamut.eu
mapa webu | info & privacy

www.toppraca.sk