Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Ako náhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"
V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala
a šla ďalej. Ozve sa Móricko:
- Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke...
V škole majú maľovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú."
No tak, to snáď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
"Zavolaj mi ocinka do školy."
Učiteľka hovorí otcovi:
"Pozrite...
Úvaha učiteľa na hodine fyziky:
Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak donesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
-...
Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde je?
- No predsa v Austrálii.
Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?
Zaujímavá logika
Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie.
Študent: "Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?"
Profesor: "Iste, inak by som nebol profesor!"
Študent: "Môžem Vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dajte mi za 5 a ja odídem. Keď, ale nebudete poznať odpoveď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Súhlasím."
Študent:...
Idu politici do materskej škôlky a pýtajú sa dievčatka ako sa vola.
Dievčatko: Betka.
Politik: Zarecituj nám nejakú báseň.
Dievčatko: Ťapi, ťapi, ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol ktorý debil z vás to bol?
Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
"Výborne! Teraz ešte tresnite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu!"
Učiteľka nemčiny sa pýta: Žiaci povedzte mi názvy kvetín po nemecky.
Anička sa prihlási a hovorí: Die Tulipan!
Učiteľka hovorí: Schon Anicka schon.
Janka sa prihlási a hovorí: Die Roze!
Učiteľka hovorí: Schon Janka schon.
Prihlási sa Móricko a hovorí: Der Orgazmus!
Učiteľka hovorí: Ale to nie je kvetina Móricko.
To nevadí, ale je to schon....
Pani učiteľka: "Milé deti , vtáky rozdeľujeme na niekoľko skupín, napríklad orol patri medzi dravé vtáky. Pozná ešte niekto nejaký druh?"
Miško: "Napríklad holub, ten patri medzi sravé druhy!!!"
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav...
Ve škole se ptá paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
- "On je pekař."
"To je hezké, peče nám, děti, chleba.
A čím je tvoje maminka Maruško?"
- "Ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. Krásné povolání.
A čím je tvůj táta, Honzo?"
- "Můj tatínek pracuje nahatý v gayklubu."
Paní učitelka: "Hmm,...
