Slávny rabín mal brata opilca. Jedenkrát sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.
„Čo mi to hovoríš?“ odvráva mu brat. „Moja rodina je lepšia než tvoja.“
Rabín sa na neho nechápavo pozerá.
„Čomu nerozumieš?“ usmeje sa brat. „Predsa ja mám brata, ktorý je rabín, zatiaľ čo ty máš brata, ktorý je opilec.“
... 
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí, začne im nadávať: "J*b*m vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať. Ten vbehol do dutého kmeňa stromu a líška za ním. Zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol...
Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.
- Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm
- začne žena.
- Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na to....
- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
Príde strážmajster za náčelníkom a hovorí:
- Už je trápne, jak si z nás robia ľudia srandu, že sme hlúpi, nebolo by vhodné pre lepšie vzdelanie mužstva kúpiť pre našu policajnú stanicu napríklad encyklopédiu ?-
Náčelník múdro pokýva hlavou a hovorí:
-viem, viem, ale myslíte, že sa na tom chlapci naučia tak ľahko jazdiť ?
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."
Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolónku POHLAVIE ste mali vyplniť paličkovým písmom, nie kresbou."
O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kurva ešte učíme!!!
- Otec hovorí synovi, ktorý si od neho stále pýta peniaze.
- Syn môj, sú dôležitejšie veci v živote, než peniaze !
- Ja viem, otec, ale keď tie dôležitejšie veci pozvem do baru, vieš koľko to stojí peňazí ??
Horí dom. Hasič vynáša z neho starenku.
Keď chce skočiť do plachty vraví jej:
"Babka, teraz poriadne zatnite zuby!"
"Nemôžem, nechala som ich na stole."
Sedel som so ženou v obývačke.
Zatiaľ čo ja som pozeral futbal,
ona si čítala knihu. Asi po hodine sa ma
spýtala ironickým hlasom:
"Čo na tej telke vidíš?"
"Prach," odpovedal som.
Staré ale dobré :)
Šéf sa pýta zamestnanca:
- "Čo je podľa Vás základný problém v našej firme? Neznalosť, alebo nezáujem?"
- "Neviem. A ani ma to nezaujíma."
POSLEDNÉ SLOVÁ PRED SMRŤOU
To lano udrží aj slona.
Neboj, to preskočíme....
Pozor auto!
Svokra, podviedol som vašu dcéru!
Čo je to za červené svetlo na mojej hrudi?
Ja sa ho nebojím!
Nech sa prepadnem ak...
Som neporaziteľný!
Sleduj ako to preskočím!
To nevieš zoťať strom?!
Aha, padajúca hviezda!
Hop...Podaj mi tú...
Blondínka u maliara:
Pán majster, mohli by ste mi namaľovať krvný obraz.
Aký je rozdiel medzi úradníkom a počítačom?
Počítač má väčší zmysel pre humor.
