Podnikový oběžník
Vážení spolupracovníci, již několikrát jsme byli upozorněni vedením naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadí, cítí se poškozeni a tak si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor na to, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi dodnes běžně používané.
Použijte: "Tak já tu dnes zůstanu po práci."
Namísto: "A kdy to mám kurva dělat?"
Použijte: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Namísto: "Seru na to."
Použijte: "Opravdu?"
Namísto: "No ty si snad ze mě děláš prdel."
Použijte: "Takhle to asi nepůjde."
Namísto: "To je na hovno."
Použijte: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Namísto: "Polib mi prdel."
Použijte: "Mám rád svou práci."
Namísto: "Zkurvená práce."
Použijte: "Měli bychom to probrat."
Namísto: "Zasraná porada."
Použijte: "Kolega není z nejbystřejších....."
Namísto: "Většího debila jsem neviděl......"
Uvidíte, ze se to bude nakonec líbit i Vám, nejen Vaším kolegům.
Prečo chodia do dôchodku skôr tie bociany, ktoré nosili rómske deti?
Majú nalietaných viac hodín!
Dežko, povedz mi tri základné potraviny?
Raňajky, obed večera.
Na Slovensku je tvrdý rasizmus.
Pracujú iba bieli.
Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muži dokázali zapamatovat.
Učiteľka: "ona je asi vdova."
Žiak: "kto, jej muž?"
Na Halloween kričím na manželku:
"Zlatko,pri dverách je nejaká čarodejnica, čo mám spraviť?"
"Daj jej nejaké sladkosti a pošli ju do riti!"
A od tej doby sa so mnou svokra nerozpráva ...
Na zasadaní vlády:
- "Páni", hovorí ministerský predseda, "musím vám oznámiť, že situácia v krajine je úplne na hovno."
- "Obávam sa, pán premiér", poznamená minister financií, "že situáciu prikrášľujete."
Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá na transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
Príde Santa Claus do Afriky a pýta sa:
- Detičky, prečo ste také chudé?
- My nejeme...
- Kto neje, nedostane darčeky.
Príde chlapík do baru, na ramene má väčšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úst jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví:
"Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!"
"To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím."
Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi:
"Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!"
Pýta sa lekár pacienta na prehliadke:
- A koľko hodín denne spíte, pán Veverička?
- Asi tak 3 hodiny.
- Ale to je málo!
- Viete, ja spím obvykle aj v noci, pán doktor...
Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa to dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Ako sa hovorí chytrej blondínke?
Zlatý retríver.
