"Ztrácet je v životě potřebnější než získávat. Zrno nevyklíčí, jestliže nezemře."

Dnes je piatok, 10. februára 2012, meniny má Gabriela, zajtra Dezider

Najlepšie vtipy

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 .. 74 | ďaľšia »

Dvaja programátori sedia v bare, keď prejde okolo nádherná slečna. Jeden hovorí:
- Bože, ta má ale properties!
Druhý len smutne pridá:
- Včera som to checkoval, je to read-only.

Aktuálne 4.57/5
1
2
3
4
5

[4.57] |

Učiteľka nemčiny sa pýta: Žiaci povedzte mi názvy kvetín po nemecky.
Anička sa prihlási a hovorí: Die Tulipan!
Učiteľka hovorí: Schon Anicka schon.
Janka sa prihlási a hovorí: Die Roze!
Učiteľka hovorí: Schon Janka schon.
Prihlási sa Móricko a hovorí: Der Orgazmus!
Učiteľka hovorí: Ale to nie je kvetina Móricko.
To nevadí, ale je to schon.

Aktuálne 4.50/5
1
2
3
4
5

[4.50] |

Pýtajú sa študenta:
- Ako bolo na skúške?
- Pobožne.
Nerozumejú.
- No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.

Aktuálne 4.50/5
1
2
3
4
5

[4.50] |

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Aktuálne 4.50/5
1
2
3
4
5

[4.50] |

Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta - uľaví si muž. Ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!

Aktuálne 4.50/5
1
2
3
4
5

[4.50] |

Vojde pacient do ordinácie:
- Pán doktor, ja sa pre každú somarinu hneď naštvem.
- A prečo?
- A čooo prečooo!!!

Aktuálne 4.50/5
1
2
3
4
5

[4.50] |

Ide zajac k hadovi a vraví:
- Had, prepáč, že som sa ti smial, že nemáš nohy.
Had:
- O.K., to je v pohode.
Zajac:
- Fakt?
Had:
- Áno.
Zajac:
- Tak ruku na to.

Aktuálne 4.50/5
1
2
3
4
5

[4.50] |

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

Aktuálne 4.50/5
1
2
3
4
5

[4.50] |

- Móricko, vymenuj dve zámená.
- Kto? Já?"
- Výborne píšem ti jednotku!

Aktuálne 4.43/5
1
2
3
4
5

[4.43] |

Ide malý Miško s mamou do obchodu a na zemi je 10centovka:
- Mami, môžem si ju zobrať?
- Nie! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú teda ďalej a teraz je na zemi 20centovka:
- Mamíí, prosííím, môžem si ju zobrať?
- Nie Miško! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú ďalej, mama sa potkne a spadne. Miško jej nepomáha a hovorí:
- To čo je na zemi sa nezdvíha.

Aktuálne 4.43/5
1
2
3
4
5

[4.43] |

Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút.

Aktuálne 4.42/5
1
2
3
4
5

[4.42] |

Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu veľkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
\"Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...?\" A chlap jej hovorí: \"Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?\"

Aktuálne 4.40/5
1
2
3
4
5

[4.40] |

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to, že žmurkol.

Aktuálne 4.38/5
1
2
3
4
5

[4.38] |

Chlapček prichytí rodičov pri sexe a pýta sa:
- Čo to robíte?
- Robíme ti sestričku.
- Nechcem sestričku, prestaňte!
O pár dní ich prichytí zas, len v inej polohe. Chvíľku sa pozerá a potom skríkne:
- a nechcem ani psíka!

Aktuálne 4.35/5
1
2
3
4
5

[4.35] |

Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

Aktuálne 4.35/5
1
2
3
4
5

[4.35] |

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 .. 74 | ďaľšia »

© 2008 - 2012 vtipy.e-mamut.eu
mapa webu | info & privacy

www.toppraca.sk