- Miláčik, čo toľko hľadáš?
- Nič...
- A prečo si študoval náš sobášny list štyri hodiny?
- Pozerám, kde to má koniec záručnej doby...
- Pán doktor, mám vážny problém. Nemôžem si zapamätať, čo som povedal.
- A kedy sa ten problém začal vyskytovať?
- Čo za problém?!
Maminka hovorí svojej dcérke: "Jarmilka, ak budeš ešte chvíľku chodiť do kolieska, tak Ti pritlčiem aj tú druhú nožičku!"
Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!
Čo robí muž, keď žena kľučkuje po záhrade?
Kľudne strieľa ďalej.
Three men, an Italian, a Spanish and a French go for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose
a few sentences in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Spanish was next:
"I wake up in the morning; I eat a yellow banana, a green avocado and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the French:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow...?"
Somálský imigrant přiletí do Bruselu.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
Zomiera starý obchodník Áron. Pri posteli mu stoja jeho najbližší.
Áron sa pýta: "Sára, žena moja, si tu?"
"Áno, Áron", odvetí.
"Deti moje, a vy ste tu?"
"Áno, otče", odpovedia jeden po druhom.
"A zaťovia? Nevesty? Vnúčatá? Bratia, sestry, švagrovia a švagriné, synovci a netere...?" Pýta sa Áron na každého zvlášť a vždy dostane kladnú odpoveď.
"Teda, všetci ste tu?"
"Všetci, Áron", odpovie dojatá manželka.
"J*bem váš hrob, a kto je v obchode!?"
Prečo žena nemože robiť kominára?
Pretože nenosí štastie.
Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podťatý a začne na podlahe chrápať. Barman to komentuje:
- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dosť!
Čo povie blondínka, keď jej doktor oznámi, že je tehotná?
- A je to určite moje?
Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
Tri dni nič.
Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
Prečo sa ten guláš volá turecký?
- Lebo ten pes sa volal Sultán.
Traja Číňania, Fu, Bu a Chu sa rozhodli presťahovať do USA. Aby viac zapadali, nechali si zmeniť mená. Chu sa premenoval na Chuck, Bu sa premenoval na Buck a Fu sa radšej vrátil späť do Číny.
