Pýta sa majster Deža na stavbe:
- Deži, vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Nie, pán majster.
- Tak chlapci, balíme je slabá viditeľnosť!
V jednej väzenskej cele sa stretli zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a
vyznavač adrenalínových športov.
Zoofil vraví:
- Chcelo by to nejakú kočku...
Pedofil dodá:
- Nó... skôr mačiatko.
Nekrofil spresní:
- Mŕtve!
Sadista sa teší:
- To by som ho zabil ja!
Vyznávač adrenalínových športov sa na nich chvíľku pozerá a potom povie:
- Mňau...
Jeruzalem, skoro ráno po "poslednej večeri". Všetci majú opicu a neuveriteľné suchoty.
-Choďte niekto pre vodu!
Ježiš: Ja idem.
-Ty nikam nejdeš!!!
Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."
Viete, ako delíme obyvateľov Slovenska?
Optimisti - Učia sa po anglicky.
Pesimisti - Učia sa po rusky.
Realisti - Učia sa strieľať.
Dvaja policajti prišli na pohreb bývalému kolegovi. Všetci hádžu do hrobu kytice kvetov a zrazu sa ozve buchnutie o rakvu. Prvý policajt sa otočí ku kolegovi: - Čo to bolo? - Nemali kvety, tak som kúpil bonboniéru...
Aký je rozdiel medzi ženou a diviakom?
Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.
- Jean, kedy sme boli naposledy na love kačíc?
- Včera, sire.
- No vidíte, a prečo sme teda mali na obed zasa koninu?
- Ľutujem sire, ale kuchár uvarí vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť.
Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.
Pýta sa vo vinárni jeden kamarát druhého:
- Piješ?
- Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!
Chuck Norris videl celý youtube.
Čo povie blondínka, keď jej doktor oznámi, že je tehotná?
- A je to určite moje?
Na hodine slovenčiny majú deti písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Všetci okrem Móricka píšu. Učiteľka sa pýta:
- Móricko, Ty prečo nič nepíšeš?
- No dovoľte, čakám na sekretárku.
Viete ako sa v Microsoftu upozorňuje, že sa blíži šéf? Bacha, de Bill!
Blondínka a brunetka idú autom. Zrazu zastanú a blondínka sa pýta:
- Prečo stojíme?
- Minul sa nám benzín.
- Ty si ale múdra. Ja by som si to určite nevšimla a šoférovala by som ďalej...
