Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
"Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!"
"A čo, mám krivé nohy?"
"Nie. Trčia vám prsia!"
+18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky.
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie. Rusi pestujú kvetinky.
+2°C Talianske autá nejdú naštartovať.
0°C Destilovaná voda zamŕza.
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo.
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele.
-8°C Bezdomovci vliezajú na noc do krabíc.
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať.
-12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch.
-15°C Americké autá neidú naštartovať.
-18°C Helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja už zmrzli.
-20°C Dych sa stáva počuteľným.
-21°C Pokiaľ vôbec dostaneš psa na vyčúranie von, musíš ho potom odkopnúť.
-22°C Bezdomovci si na seba berú v noci dve krabice.
-24°C Nemecké autá nejdú naštartovať.
-27°C Pes skúša vliezť ti pod pyžamo.
-29°C Švédske automobily prestávajú štartovať.
-32°C Bezdomovci zmrzli a sú v krabiciach stohovaní za mestom.
-33°C Žiadne normálne, ani ruské auto už nejde naštartovať.
-38°C Rusi si zapínajú vrchné gombíky na košeli.
-43°C Ruské autá neštartujú už ani na vodku.
-45°C Eskymácki psi sa lámu v zatáčke.
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele.
-60°C Obyvatelia Helsínk zmrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný beh na zahriatie.
-75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh.
-120°C Alkohol zmrzol. Rusi sú nasraní.
-268°C Hélium skvapalnelo.
-273,15°C Absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužle zamrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa.
Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...
Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.
Ako najviac opiješ slimáka?
Tak, že netrafí domov.
Manželský pár nemôže otehotnieť, a preto sa objednajú u odborníka. Keď testy nič nezistia, doktor im navrhne, aby súložili pred jeho očami. Všetko ide tak ako má a doktor je už z toho zúfalý. Zrazu si všimne, že muž sa chystá vyvrcholiť, postaví sa a ide preč. Doktor nato:
- Čo to robíte!?
- Idem na záchod. Ide na mňa čudné šťanie.
Ide Maďar po Bratislave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna žena v minisukni a Maďar sa jej pýta:
- Nemáš čas? Stojí mi.
V škole majú maľovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú."
No tak, to snáď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
"Zavolaj mi ocinka do školy."
Učiteľka hovorí otcovi:
"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto. Zopakuje čo povedal Dežko."
Otec na to: "Toto že vám môj syn vážne povedal?"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!"
Napoleon odpočíval vo svojom stane, keď tu náhle vrazil dovnútra sluha a volá:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich desaťtisíc!!"
"Dobre, prineste mi moju červenú košeľu."
Potom Napoleon odišiel a po pár hodinách sa vrátil z víťaznej bitky. Sluha sa ho pýta, na čo mu bola tá červená košeľa a Napoleon odpovedá:
"To je psychologická záležitosť. Keď mám červenú košeľu, vojaci neuvidia krv, keby som bol zranený a taktiež sa nebudú obávať, že by som mohol zomrieť."
O pár hodín neskôr opäť sluha pribehne:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tridsaťtisíc!!" "Dobre, prineste mi moju červenú košeľu."
Opäť sa Napoleon vráti z bitky ako víťaz. Na druhý deň ráno sluha pribehne a volá:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tristotisíc!
"No, myslím, že je čas na moje hnedé nohavice."
Jeden policajt hovorí druhému:
- "Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis."
- "Ale nehovor, určite si iba pozeral obrázky."
Pane Bože, tento rok si mi vzal môjho obľúbeného speváka Michaela Jacksona, obľúbeného herca Patricka Swayzeho, obľúbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho... Hovoril som Ti už, že môj obľúbený politik je Róbert Fico??
Na ľade leží dieťa.
- Pani to je vaše dieťa?
- Áno.
- Bože veď prechladne!
- Nebojte sa leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchol.
Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, vezme si raňajky zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a
odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce...
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"
Viete čo je vrcholom drzosti? Povedať slepému, že je tak sprostý, ako ďaleko dovidí.
