"Samozrejme, že vo svete nakoniec zvíťazí pravda, ale až keď dokáže to čo dokáže lož."

Vysockij, Vladimír

Dnes je nedeľa, 05. februára 2012, meniny má Agáta, zajtra Dorota

Najnovšie vtipy

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 74 | ďaľšia »

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem...

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

[2.75] |

Povedz 3 značky vodky: Nicolaus, Finlandia, Absolute. Povedz 3 značky kondómov: Durex, Pepino, Masculan. Povedz 3 značky fúrika: ??? No vidíš? Slopať a sexovať vieš, ale robiť to nie!

Aktuálne 4.13/5
1
2
3
4
5

[4.13] |

Teória relativity: V posteli ráno: je 7:00, zavrieš oči na minútku a je 7:55. V práci: je 11:10, zavrieš oči na desať minút a je 11:11.

Aktuálne 3.44/5
1
2
3
4
5

[3.44] |

- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba.

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

[2.92] |

Dobrý deň, prosím si časopis Šarm.
-Šarm nemáme, vezmite si Život.
-Ty si vezmi život ty koza!!!

Aktuálne 3.70/5
1
2
3
4
5

[3.70] |

Idú holohlavý a hrbatý.
Holohlavý sa pýta hrbatého : Čo máš v tom ruksaku ???
- Tvoj hrebeň, ty idiot!!!

Aktuálne 3.50/5
1
2
3
4
5

[3.50] |

Mladá žena v knihkupectví: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
Prodavač: "Zkuste to v oddělení pohádek..."

Aktuálne 3.83/5
1
2
3
4
5

[3.83] |

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
Teraz mám dôležitú návštevu,...

Aktuálne 3.80/5
1
2
3
4
5

[3.80] |

Dve babky kecajú na ulici:
Tá naša mládež je na tom zdravotne ešte horšie než my.
Vnúčik spomínal, že už polovica jeho triedy má tablety.

Aktuálne 3.00/5
1
2
3
4
5

[3.00] |

- Jožko prečo máš monokel?
- To som dostal na Mikuláša.

Aktuálne 3.50/5
1
2
3
4
5

[3.50] |

Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu:
- Si zabil!
A cigán povie:
- Si nezamkol.

Aktuálne 3.60/5
1
2
3
4
5

[3.60] |

Dežko príde za mamou, ktorá ho ešte kojí a hovorí: Mama, daj dudu! Tu máš ale nechoď ďaleko!

Aktuálne 3.88/5
1
2
3
4
5

[3.88] |

Srdcová porážka a mozgová porážka sa stavia, ktorá z nich je účinnejšia.
„Počkaj, uvidíš ma v akcii “ - hovorí tá srdcová
Za chvíľku ide muž okolo, skočí naňho, ten zalapá po dychu, čistý infarkt, exitus.
„To nič nie je, uvidíš teraz mňa“ - chváli sa mozgová príhoda.
Za chvíľu ide okolo žena, mozgovica sa na ňu vrhne a nič. Skáče znova...

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

[2.67] |

Cez púšť ide na ťave Arab a za ním beží, ledva žijúc jeho žena. Stretávajú sa s karavánou. Sprievodca karavány sa ho pýta.
„Kde sa tak ponáhľaš?“
„Ale žena mi ochorela, tak ju veziem do nemocnice.“

Aktuálne 3.80/5
1
2
3
4
5

[3.80] |

Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Ako náhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"

Aktuálne 2.45/5
1
2
3
4
5

[2.45] |

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 74 | ďaľšia »

© 2008 - 2012 vtipy.e-mamut.eu
mapa webu | info & privacy

www.toppraca.sk