Blondínka, brunetka a ryšavá by chceli dostať prácu ako natieračky stredových cestných pruhov. Šéf sa preto rozhodol, že dá šancu každej. Budú natierať tri dni a tá, ktorá ich natrie najviac, dostane miesto. Na konci prvého dňa ryšavá natrela 3 kilometre, bruneta 2,5 kilometra a blondína 10 kilometrov. Šéf bol skutočne prekvapený, povedal jej:
„Ak si takéto tempo udržíš, miesto je tvoje."
Na ďalší deň ryšavá natrela 5 kilometrov, bruneta 5,5 kilometra a blondína len 4 kilometre.
Šéf jej vraví:
„Nevadí, stále máš náskok."
Na tretí deň ryšavá natrela 6 kilometrov, bruneta 5 kilometrov a blondína len kilometer.
Šéf bol veľmi sklamaný a vraví blondíne:
„Čo sa stalo, veď sa ti tak darilo?"
„Nuž, to vedro s farbou je stále ďalej a ďalej..."
Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
-Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.
V čínskej reštaurácii si pán objedná zajaca na smotane a keď mu čašník priniesol porciu, pýta sa ho:
- Prosím vás, je ten zajac čerstvý?
- To určite, ešte dnes ráno chytal myši!
Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:
"ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď
ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jedno pre ženu,
druhéý pre svokru..
Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.
Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri
dverách svojho bytu a tichučko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu.
Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí
ako mu povieš "áno". Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval
ho "náš spasiteľ"...
Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší,
môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.
V jednom zbore privítali nového kazateľa s rodinou. Ako pozornosť im jedna sestra upiekla koláč a doniesla im ho domov. Ale koláč nebol dobre upečený a takmer sa nedal jesť. Manželka kazateľa ho preto ho vyhodila do koša. Kazateľ stál teraz pred problémom - chcel sestre poďakovať a nechcel jej klamať. Po dlhom rozmýšľaní jej v telefonáte povedal toto: "Milá sestra, ďakujem ti, že si bola voči nám taká milá a pozorná. Môžem ťa uistiť, že z tvojho koláča už nemáme doma ani kúsok!
Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
- Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
- Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
- A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
- Bohužiaľ, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
- Čo sa stalo?
- Ale, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
- No a čo, však to som jej poradil ja.
- No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava...
Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu veľkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
\"Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...?\" A chlap jej hovorí: \"Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?\"
Ocko karhá syna:
- Prečo sa nevenuješ štúdiu a radšej beháš za babami?
- Ale ocko to je inak....
- Kto je tu ocko ja alebo ty?
- Obaja ocko obaja!
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak donesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad posteľou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvíľku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dní hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde je?
- No predsa v Austrálii.
