Záhorák je v Anglicku. Rozbolia ho zuby, tak ide k zubárovi. Ukazuje na zub a vraví ,,Tu!" Zubár mu vytrhne dva zuby. Na druhý deň stretne kamaráta a posťažuje sa mu. On na to: ,,A ty nevieš, že TU po Anglicky znamená dva?" Keď poučený Zahorák opäť navštívi zubára, ukáže na boľavý zub a povie:,,Ten!"
Chu,Bu a Fu emigrujú z číny do USA a stanú sa platnými občanmi.Ale platní občania potrebuju aj mená. Tak Chu si začal hovorit Chuck,Bu Buck a Fu... sa radšej vrátil do Číny.
Manželská dvojica pri sexuálnom akte...
Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí.
- Čo robíš?
- To som videl v porne na internete, volá sa to buffering.
Od vnúčika: "Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a
mali by sme sa ku všetkým klamstvám priznať, tak píšem. Cez prázdniny som
potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a
skoro celý som ho zjedol. Aby ste na to neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police."
Nato dedko babke vlepí facku: "Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel..."
Dve cigánky Gizela a Nadežda sedia spolu na kávičke a Gizela hovorí Nadeždi
- Jááááj moja jak ma páli pri srdci.
Gizela jej na to
- Ty krava šak máš cecek v káve!
Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?
Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?
Ide malý Miško s mamou do obchodu a na zemi je 10centovka:
- Mami, môžem si ju zobrať?
- Nie! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú teda ďalej a teraz je na zemi 20centovka:
- Mamíí, prosííím, môžem si ju zobrať?
- Nie Miško! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú ďalej, mama sa potkne a spadne. Miško jej nepomáha a hovorí:
- To čo je na zemi sa nezdvíha.
Na hodine slovenčiny majú deti písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Všetci okrem Móricka píšu. Učiteľka sa pýta:
- Móricko, Ty prečo nič nepíšeš?
- No dovoľte, čakám na sekretárku.
Učiteľka v škole: Žiaci povedzte mi vetu, v ktorej bude slovo ananás.
Prihlási sa jednotkárka Janka a povie: Ananás je dobré ovocie.
- Výborne!
Prihlási sa Jurko a povie: Dnes ráno si ocko robil raňajky A NA NÁS zabudol.
Rozprávajú sa dvaja výrastkovia:
- Dedko mal pravdu, keď mi povedal, že nemám chodiť do erotického klubu, lebo sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
- A čo si tam videl?
- Dedka.
Čo robí feťák na záchode?
- Seká dobrotu...
Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", vraví, "počul som, že let
rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A, o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma."
Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá.
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu.
Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!"
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.
