Babka išla po ceste, šmykla sa a spadla. Pravé išiel okolo Mečiar, tak jej pomohol vstať a hovorí:
- Babka ja som vám pomohol, ale sľúbte mi že ma budete voliť.
- Ale ja som spadla na zadok, nie na hlavu.
Aký je rozdiel medzi vtákom a politikom? Žiadny, obidvaja na všetko serú.
Idu politici do materskej škôlky a pýtajú sa dievčatka ako sa vola.
Dievčatko: Betka.
Politik: Zarecituj nám nejakú báseň.
Dievčatko: Ťapi, ťapi, ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol ktorý debil z vás to bol?
Pani učiteľka sa pýta:
- "Tak, deti, koľko je dva plus dva?"
Prihlási sa Anička:
- "Tisíc."
- "Nie, Anička, tisíc to nie je."
Prihlási sa Jožko:
- "Utorok."
- "Nie, Jožko, utorok to nie je."
Prihlási sa Móricko:
- "Štyri."
- "Vynikajúco. Povedz ostatným, ako si to vypočítal."
- "To je jednoduché. Tisíc mínus utorok je štyri."
Na hodine náboženstva sa katechétka pýta, či majú deti nejaké nejasnosti. Prihlási sa Móricko:
- A čert je párnokopytník alebo nepárnokopytník?
Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
"Výborne! Teraz ešte tresnite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu!"
Učiteľka nemčiny sa pýta: Žiaci povedzte mi názvy kvetín po nemecky.
Anička sa prihlási a hovorí: Die Tulipan!
Učiteľka hovorí: Schon Anicka schon.
Janka sa prihlási a hovorí: Die Roze!
Učiteľka hovorí: Schon Janka schon.
Prihlási sa Móricko a hovorí: Der Orgazmus!
Učiteľka hovorí: Ale to nie je kvetina Móricko.
To nevadí, ale je to schon.
"Jsem světlejší než Obama, protože už jsem se dlouho neopaloval. Barack je mladší, hezčí a opálený."
Silvio Berlusconi
Pani učiteľka: "Milé deti , vtáky rozdeľujeme na niekoľko skupín, napríklad orol patri medzi dravé vtáky. Pozná ešte niekto nejaký druh?"
Miško: "Napríklad holub, ten patri medzi sravé druhy!!!"
"Jen Napoleon toho udělal víc než já. Ale já jsem vyšší."
Silvio Berlusconi
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor verzus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
Ve škole se ptá paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
- "On je pekař."
"To je hezké, peče nám, děti, chleba.
A čím je tvoje maminka Maruško?"
- "Ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. Krásné povolání.
A čím je tvůj táta, Honzo?"
- "Můj tatínek pracuje nahatý v gayklubu."
Paní učitelka: "Hmm, i taková povolání jsou."
O přestávce přijde za Honzou a ptá se: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?" Honzík odpovídá:
- "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme."
Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny.
...123456
Nejako mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz.
...1234
A povie si: No veď preto.."
Pani učiteľka sa pýta detí v triede, či im nezomrel niekto z rodiny v koncentračnom tábore. Prihlási sa Janko a hovorí:
- Môj dedko.
Učiteľka vyzvedá:
- Janko, a čo sa mu stalo?
- Spadol zo strážnej veže.
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.
